Formarea rezilienței

FORMAREA REZILIENȚEI

Potrivit legendei, Thomas Edison a realizat mii de prototipuri ale becului incandescent înainte de a-l înțelege în cele din urmă. Și, din moment ce prolificului inventator i s-au acordat mai mult de 1.000 de brevete, este ușor să ne imaginăm că eșuA zilnic în laboratorul său de la Menlo Park.

În ciuda faptului că s-a luptat cu „eșecul” de-a lungul întregii sale vieți profesionale, Edison nu l-a lăsat niciodată să distrugă tot ce era mai bun din el. Toate aceste „eșecuri”, despre care se spune că sunt cu zecile de mii, i-au arătat pur și simplu cum să nu inventeze ceva. Rezistența sa a oferit lumii unele dintre cele mai uimitoare invenții de la începutul secolului al XX-lea, cum ar fi fonograful, telegraful și filmul.

Este greu de imaginat cum ar fi lumea noastră dacă Edison ar fi renunțat după primele sale eșecuri. Povestea sa inspiratoare ne obligă să ne uităm la propria noastră viață – avem rezistența de care avem nevoie pentru a ne depăși provocările? Sau lăsăm eșecurile să ne deraieze visele? Și ce am putea realiza dacă am avea puterea să nu renunțăm?

În acest articol, vom examina rezistența: ce este, de ce avem nevoie de ea și cum să o dezvoltăm; astfel încât să avem puterea și tăria de a depăși adversitățile și de a continua să mergem mai departe spre visele și obiectivele noastre.

Importanța rezistenței

Reziliența (sau reziliența) este capacitatea noastră de a ne adapta și de a ne întoarce atunci când lucrurile nu merg așa cum am planificat. Oamenii rezistenți nu se clătină și nu se opresc asupra eșecurilor; recunosc situația, învață din greșelile lor și apoi merg mai departe.

Potrivit cercetărilor psihologului Susan Kobasa, există trei elemente esențiale pentru rezistență:

Provocare – Persoanele rezistente privesc o dificultate ca pe o provocare, nu ca pe un eveniment paralizant. Ei privesc eșecurile și greșelile ca lecții de învățat și ca oportunități de creștere. Nu le privesc ca pe o reflecție negativă asupra abilităților sau a valorii de sine.

Angajament – Oamenii rezistenți sunt dedicați vieții și obiectivelor lor și au un motiv imperios de a se ridica din pat dimineața. Angajamentul nu se limitează doar la munca lor – se extind la relațiile lor, la prietenii, la cauzele la care țin și la credințele lor religioase sau spirituale.

Control personal – Oamenii rezistenți își petrec timpul și energia concentrându-se pe situații și evenimente pe care le controlează. Deoarece își depun eforturile acolo unde pot avea cel mai mare impact, se simt împuterniciți și încrezători. Cei care își petrec timpul îngrijorându-se despre evenimentele incontrolabile se pot simți deseori pierduți, neajutorați și neputincioși să ia măsuri.

Un alt psiholog de frunte, Martin Seligman, spune că felul în care ne explicăm eșecurile este important. (El vorbește în termeni de optimism și pesimism, mai degrabă decât de rezistență, cu toate acestea, efectul este în esență același.) Acest „stil explicativ” este alcătuit din trei elemente principale:

Permanență – Oamenii care sunt optimiști (și, prin urmare, au mai multă rezistență) văd efectele evenimentelor rele mai degrabă temporare decât permanente. De exemplu, s-ar putea să spună „Șefului meu nu i-a plăcut munca pe care am făcut-o în acel proiect” decât „Șefului meu nu-i place niciodată munca mea”

Caracterul pervaziv – Persoanele rezistente nu lasă ca reculele sau evenimentele rele să afecteze alte zone din viața lor. De exemplu, ei ar spune „nu sunt foarte priceput la asta” decât „nu sunt bun la nimic”.

Personalizare – Oamenii care au rezistență nu se învinovățesc singuri atunci când apar evenimente rele. În schimb, ei văd alți oameni sau circumstanțele ca fiind cauza. De exemplu, ar putea să spună „Nu am primit sprijinul necesar pentru a termina cu succes acel proiect”, mai degrabă decât „Am încurcat proiectul respectiv pentru că nu-mi pot face treaba”.

Modul în care privim adversitatea și stresul afectează puternic modul în care reușim, iar acesta este unul dintre cele mai semnificative motive pentru care o mentalitate rezistentă este atât de importantă.

Fapt este că vom eșua din când în când este o parte inevitabilă a vieții. Singura modalitate de a evita acest lucru este de a trăi o existență închisă și slabă, fără a încerca niciodată nimic nou sau a risca. Puțini dintre noi ne dorim o astfel de viață!

mindtools.com

Căsătoria și divorțul în mijlocul pandemiei

CĂSĂTORIA ȘI DIVORȚUL ÎN PANDEMIE

Pentru multe cupluri care doresc să se căsătorească, pandemia a făcut ravagii în planurile lor de nuntă, consolidând în același timp munca în echipă și reziliența. Pentru cuplurile deja căsătorite, aceasta a adus o serie de noi teste, aducându-le pe unele mai aproape, distrugându-le pe altele. A petrece mai mult timp împreună – un rezultat obișnuit al lockdown-urilor și al disponibilizărilor – a fost o binecuvântare pentru unele cupluri care câștigă o mai mare apreciere unul față de celălalt. Pentru ale cupluri, lipsiți de oportunitățile libertăților individuale, timpul crescut împreună „poate părea mai degrabă un arest la domiciliu decât o fantezie”, a sugerat Steve Harris, profesor de terapie familială la Universitatea din Minnesota și director asociat al unui proiect de consiliere, “Minnesota Couples on the Brink”. 

Gregory Popcak, psihoterapeut din Steubenville, Ohio, care este specializat în consilierea cuplurilor de catolici, spune că pandemia a fost deosebit de supărătoare pentru cuplurile ale căror strategii mai vechi de supraviețuire au fost întrerupte. „Pentru cuplurile care au avut tendința de a-și folosi afacerea pentru a evita problemele, pandemia a înrăutățit lucrurile infinit”, a spus el. „Blocajele au ridicat temperatura emoțională. … Lucrurile care erau provocatoare înainte sunt acum catastrofale. ” În general, oamenii au devenit mai precauți pe fondul pandemiei, a declarat sociologul W. Bradford Wilcox, director al Proiectului Național Pentru Cupluri de la Universitatea din Virginia. „Această precauție face să fie mai puțin probabil să divorțeze, mai puțin probabil să se căsătorească și mai puțin probabil să aibă un copil ”, a spus el.

Statistici naționale cuprinzătoare privind căsătoria și divorțul în timpul pandemiei nu vor fi compilate timp de mai multe luni, dar cifrele disponibile până acum de câteva state sugerează că există o scădere notabilă în fiecare categorie. 

În Oregon, divorțurile în lunile pandemiei din martie până în decembrie au scăzut cu aproximativ 24% față de acele luni din 2019; căsătoriile au scăzut cu 16%. În Florida, în aceleași luni, divorțurile au scăzut cu 20%, iar căsătoriile au scăzut cu 27%. De asemenea, au existat scăderi, deși mai mici, în Arizona. 

Un motiv pentru mai puține divorțuri: în multe state, accesul la instanțele judecătorești pentru cauze civile a fost sever restricționat în primele etape ale pandemiei. Un alt motiv, potrivit consilierilor în căsătorie, este acela că multe cupluri s-au retras de la un divorț posibil iminent de teamă că ar agrava insecuritatea financiară alimentată de pandemie. 

Pr. Russ Berg, care conduce un proiect de consiliere în căsătorie în Minneapolis, încearcă să încurajeze acest tip de ezitare în rândul cuplurilor pe care le consiliază. „Unii spun că sunt copleșiți, luptând pentru finanțe, educația copiilor lor”, a spus Berg. „Fără să meargă la muncă, nu au acel tampon de a fi plecat fizic. Simt că se calcă pe picioare. ”

„Încerc să pun în perspectivă faptul că toată lumea este stresată acum și că nu este momentul potrivit pentru a lua decizii cu privire la viitorul căsătoriei tale”, a spus el. „Spun:’ Să lucrăm la asta timp de șase luni și să ne asigurăm că nu adăugați durerea regretului la durerea divorțului. Explorați toate opțiunile dvs. înainte de a vă decide ‘”. 

Pentru nenumărate cupluri aflate în pragul căsătoriei, pandemia a afectat planurile de nuntă puse la punct, din cauza restricțiilor asupra adunărilor mari și a atenției cu privire la călătoriile pe distanțe lungi. 

În San Diego, Kayleigh și Cody Cousins au planificat inițial o nuntă din aprilie, au amânat-o după ce pandemia a luat amploare, a reprogramat-o pentru luna decembrie, apoi a trebuit să schimbe planul din nou când a fost impus un nou blocaj. „A fost devastator”, a spus Kayleigh. „Am spus:’ Să facem asta doar pe Zoom .’” Așa că au amenajat un altar acasă, au recrutat un prieten pentru a oficia virtual și au organizat o ceremonie de nuntă pe 27 decembrie urmărită de la distanță de aproximativ 40 dintre prietenii și familia lor. Din punct de vedere profesional, Kayleigh își ajută soțul să conducă o afacere de tăiere a copacilor, astfel încât își înțeleg reciproc cerințele de muncă. Pentru multe cupluri, există fricțiuni legate de muncă. 

Danielle Campoamor, o scriitoare independentă din New York, spune că ea și partenerul ei de se certă frecvent, deoarece pandemia complică provocările legate de creșterea celor doi copii și obținerea veniturilor necesare. Lucrează de acasă; face naveta către un centru de triaj al Amazon. „Se duce la muncă pentru schimburi de 12 ore”, a spus Campoamor, în vârstă de 34 de ani. „Rămân singură ajutându-l pe copilul meu de 6 ani să învețe online, îmi antrenez fetița de 2 ani să facă la oliță, gătesc și fac curățenie.

„Sunt zile în care mă gândesc:„ Da, putem face asta ”, iar în alte zile spun:„ Nu este niciun fel în care aș putea face asta ”, a spus ea. „Nu avem timp să discutăm relația noastră, să lucrăm la îmbunătățirea acesteia sau la separare. Uneori nu am capacitatea de a-mi aminti ce zi este. ” 

O avocată cu sediul în Atlanta, Elizabeth Lindsey, președinte al Academiei Americane de Avocați în Matrimoniale, spune că ea și alți avocați în divorț au rămas în general ocupați, în unele cazuri luptându-se cu complicații legate de pandemie în ceea ce privește drepturile de vizitare a copiilor. 

Ea se așteaptă să existe o cerere reînnoită pentru divorțuri, odată cu ameliorarea amenințării COVID-19. 

„O mulțime de oameni pe care i-am consiliat nu erau gata să apese pe trăgaci în timpul pandemiei”, a spus ea. 

Ultimele luni au fost mai aglomerate decât de obicei pentru Louise Livesay, avocat din St. Paul, Minnesota, specializată în divorțul colaborativ – un proces în care soții sunt reprezentați de avocați care caută să negocieze rezultate corecte pentru ambele părți. 

Lindsey a spus că stresul pandemiei a agravat problemele existente în unele căsătorii, împingând cuplurile spre divorț. Dar ea a mai spus că mulți dintre clienții săi sunt dornici să evite litigiile contencioase și sunt dispuși la aranjamente financiare echitabile.

„Am descoperit că oamenii sunt puțin mai dispuși să lucreze la soluții atunci când lucrurile sunt dificile”, a spus ea. 

Pentru unele cupluri, o consecință deranjantă a pandemiei a fost descoperirea de către un partener că celălalt îl înșela. 

„A scos la iveală o mulțime de relații extraconjugale pe care oamenii nu le mai puteau ascunde”, a spus Harris, de la Universitatea din Minnesota. „Poate că s-ar întâlni în drum spre sau de la serviciu. Acum, ei trimit mesaje text, iar celălalt soț întreabă: „Cui îi trimiți mesaje sms?” 

„Pentru alte cupluri, o problemă cheie este pierderea rutinelor lor pre-pandemice. Harris a descris un cuplu cu probleme care a intrat în relație acum un an, chiar înainte de apariția pandemiei. Acum, soția simte presiune să continue să lucreze, a spus Harris, în timp ce soțul încearcă să-și ajute copiii cu sarcinile școlare online, chiar dacă abilitățile sale de predare nu sunt excelente. Scumpa sa ligă de hochei pentru adulți s-a închis. 

„Se află într-o relație cu probleme și toate mecanismele lor de gestionare sunt eliminate”, a spus Harris. „Mi se rupe inima pentru ei.” 

În eparhia catolică din Arlington, Virginia, psihologul Michael Horne, care consiliază cuplurile în numele organizațiilor caritabile catolice, a observat o evoluție pe care o atribuie parțial pandemiei. Acum sunt 20 de cupluri înscrise în programul de adopție al agenției, față de șapte în urmă cu un an.

„A avea mai mult timp împreună le-a oferit cuplurilor timp pentru a purta acele conversații cu adevărat importante”, a spus el. „Ce înseamnă să fii o familie?”

Articol preluat de pe Washington Post

Poveștile care ne leagă

POVEȘTILE CARE NE LEAGĂ

Preluat de pe NY Times

, 2013

Am atins punctul culminant ca părinte acum câțiva ani. Era săptămâna adunării anuale a familiei mele extinse din august și ne luptam cu diverse crize. Părinții mei îmbătrâneau; eu și soția mea ne strângeam sub haosul copiilor mici; sora mea se pregătea să-și echipeze preadolescenții pentru agresiune, sex și hărțuire online. Destul de sigur, într-o noapte toate tensiunile au trecut peste. La cină, l-am observat pe nepotul meu trimițând mesaje sub masă. Știam că nu ar trebui să spun nimic, dar nu mă puteam abține și i-am cerut să se oprească. 

Ka-boom! Sora mea s-a răstit la mine ca să nu-i disciplinez copilul. Tatăl meu a subliniat că fetele mele sunt cele care își echilibrează lingurile pe nas. Mama mea a spus că niciunul dintre nepoți nu a avut maniere. În câteva minute, toată lumea fugise în colțuri separate. Mai târziu, tatăl meu m-a chemat la patul lui. Era un sentiment palpabil de frică pe care nu-mi mai aminteam să-l fi auzit înainte.

„Familia noastră se destramă”, a spus el. – Nu, nu este, am spus instinctiv. „Este mai puternică decât vreodată”. Dar, culcat în pat după aceea, am început să mă întreb: Avea dreptate? Care este sosul secret care ține împreună o familie? Care sunt ingredientele care fac ca unele familii să fie eficiente, rezistente, fericite? Se pare că este un moment uimitor de bun pentru a pune această întrebare.

 În ultimii câțiva ani s-au înregistrat descoperiri uimitoare în cunoștințele despre cum să facă familiile, împreună cu alte grupuri, să funcționeze mai eficient. Cercetările care distrug miturile ne-au remodelat înțelegerea timpului de cină, a disciplinei și a conversațiilor dificile. Programele de tendințe din Silicon Valley și armată au introdus tehnici pentru a face echipele să funcționeze mai bine. Singura problemă: majoritatea acestor cunoștințe rămân ghetozate în aceste subculturi, ascunse părinților care au cel mai mult nevoie de ele. Am petrecut ultimii ani încercând să descopăr acele informații, întâlnind familii, cărturari și experți, de la negociatori de pace la designeri de jocuri online, până la bancherii lui Warren Buffett.

După un timp, a apărut o temă surprinzătoare. Cel mai important lucru pe care îl puteți face pentru familia dvs. poate fi cel mai simplu dintre toate: dezvoltați o narațiune familială puternică. Am auzit prima dată această idee de la Marshall Duke, un psiholog de la Universitatea Emory. La mijlocul anilor 1990, doctorului Duke i s-a cerut să ajute la explorarea mitului și ritualului în familiile americane. „La acea vreme, s-au făcut multe cercetări în ceea ce privește disiparea familiei”, mi-a spus el acasă la Atlanta suburbane. „Dar am fost mai interesați de ceea ce puteau face familiile pentru a contracara aceste forțe”. În acea perioadă, soția doctorului Duke, Sara, un psiholog care lucrează cu copii cu dizabilități de învățare, a observat ceva despre elevii ei. „Cei care știu multe despre familiile lor tind să se descurce mai bine atunci când se confruntă cu provocări”, a spus ea. Soțul ei a fost intrigat și, împreună cu un coleg, Robyn Fivush, au plecat să-și testeze ipoteza. Au dezvoltat o măsură numită scara „Știi?” care le-a cerut copiilor să răspundă la 20 de întrebări. Exemple incluse: Știi unde au crescut bunicii tăi? Știi unde au mers mama și tatăl tău la liceu? Știi unde s-au întâlnit părinții tăi? Cunoașteți o boală sau ceva cu adevărat cumplit care s-a întâmplat în familia dvs.? Știi povestea nașterii tale?

Doctorul Duke și dr. Fivush au pus aceste întrebări a patru duzini de familii în vara anului 2001 și au înregistrat mai multe conversații de la masă. Apoi au comparat rezultatele copiilor cu o serie de teste psihologice pe care le făcuseră copiii și au ajuns la o concluzie copleșitoare. Cu cât copiii știau mai multe despre istoria familiei lor, cu atât mai puternic era sentimentul de control asupra vieții lor, cu atât mai mare este stima de sine și cu atât mai mult credeau că familiile lor funcționează bine. Scara„Știi?” s-a dovedit a fi cel mai bun predictor al sănătății emoționale și al fericirii copiilor. „Am fost uimiți”, a spus doctorul Duke. Și apoi s-a întâmplat ceva neașteptat.

Două luni mai târziu a fost 11 septembrie. În calitate de cetățeni, doctorul Duke și dr. Fivush au fost îngroziți ca toți ceilalți, dar, în calitate de psihologi, știau că li s-a oferit o ocazie rară: deși familiile pe care le-au studiat nu au fost afectate direct de evenimente, toți copiii au experimentat același traumatism național în același timp.

Cercetătorii s-au întors și au reevaluat copiii. „Încă o dată”, a spus dr. Duke, „cei care știau mai multe despre familiile lor s-au dovedit a fi mai rezistenți, ceea ce înseamnă că ar putea modera efectele stresului”.

De ce să știi unde a mers bunica ta la școală ajută un copil să depășească ceva la fel de minor ca un genunchi jupuit sau la fel de important ca un atac terorist?

„Răspunsurile au legătură cu sentimentul unui copil de a face parte dintr-o familie mai mare”, a spus dr. Duke. Psihologii au descoperit că fiecare familie are o narațiune unificatoare, a explicat el, iar aceste narațiuni iau una din cele trei forme.

În primul rând, narațiunea ascendentă a familiei: „Fiule, când am venit în această țară, nu am avut nimic. Familia noastră a lucrat. Am deschis un magazin. Bunicul tău a mers la liceu. Tatăl tău a mers la facultate. Și acum tu. … ”

În al doilea rând este narațiunea descendentă: „Dragă, obișnuiam să avem totul. Apoi am pierdut totul. ”

„Cea mai sănătoasă narațiune”, a continuat dr. Duke, „este a treia. Se numește narațiunea oscilantă a familiei: „Dragă, lasă-mă să-ți spun, am avut urcușuri și coborâșuri în familia noastră. Am construit o afacere de familie. Bunicul tău a fost un pilon al comunității. Mama ta era în conducerea spitalului. Dar am avut și reculuri. Ai avut un unchi care a fost odată arestat. Am avut o casă arsă. Tatăl tău a pierdut un loc de muncă. Dar, indiferent de ce s-a întâmplat, am rămas întotdeauna împreună ca familie.

Dr. Duke a spus că acei copii care au cea mai mare încredere în sine au ceea ce el și dr. Fivush numesc un „eu intergenerațional” puternic. Știu că aparțin de ceva mai mare decât ei. Liderii din alte domenii au găsit rezultate similare.

Multe grupuri folosesc ceea ce sociologii numesc sensuri, construirea unei narațiuni care explică despre ce este vorba.

Jim Collins, expert în management și autor al cărții „De la bun la grozav”, mi-a spus că întreprinderile umane de succes de orice fel, de la companii la țări, își depun eforturile pentru a-și surprinde identitatea de bază. În termenii domnului Collins, ei „păstrează nucleul, stimulând în același timp progresul”. Același lucru este valabil și pentru familii, a spus el. Domnul Collins a recomandat familiilor să creeze o declarație de misiune similară cu cele pe care companiile și alte organizații le folosesc pentru a-și identifica valorile de bază. Militarii au descoperit, de asemenea, că a preda recruților istoria serviciului lor le sporește camaraderia și capacitatea de a se lega mai strâns de unitatea lor.

Cmdr. David G. Smith este președintele departamentului de conducere, etică și drept la Academia Navală și un expert în coeziunea unității, termenul Pentagonului pentru moralul grupului. Până de curând, armata a predat coeziunea unității prin „dezumanizarea” indivizilor, a spus comandantul Smith. Gândiți-vă la sergentii de exerciții agresivi din „Full Metal Jacket” sau „Un ofițer și un gentleman”. Dar în aceste zile armata își petrece mai mult timp construind identitatea prin activități comunale. La Academia Navală, comandantul Smith îi sfătuiește pe seniorii absolvenți să ia primii boboci (sau plebei) la exerciții de construire a istoriei, cum ar fi mersul la cimitir pentru a aduce un omagiu primului aviator naval sau vizitarea avionului original B-1 expus pe campus.

Dr. Duke a recomandat ca părinții să desfășoare activități similare cu copiii lor. Orice număr de ocazii lucrează pentru a transmite acest sentiment al istoriei: vacanțe, întâlniri mari de familie, chiar și o plimbare la mall. Cu cât tradiția familiei este mai bună, a spus el, cu atât este mai probabil să fie transmisă. El a menționat obiceiul familiei sale de a ascunde curcani înghețați și conserve de dovleac în tufișuri în timpul Zilei Recunoștinței, astfel încât nepoții să fie nevoiți să „vâneze masa lor”, la fel ca pelerinii. „Aceste tradiții devin parte a familiei tale”, a spus dr. Duke.

Zeci de ani de cercetare au arătat că majoritatea familiilor fericite comunică eficient. Dar a vorbi nu înseamnă pur și simplu „a vorbi prin probleme”, la fel de important ca acesta. A vorbi înseamnă, de asemenea, să spui o poveste pozitivă despre tine. Când se confruntă cu o provocare, familiile fericite, precum oamenii fericiți, adaugă doar un nou capitol la povestea vieții lor, care le ajută să depășească greutățile. Această abilitate este deosebit de importantă pentru copii, a căror identitate tinde să se blocheze în timpul adolescenței.

Concluzia: dacă doriți o familie mai fericită, creați, rafinați și relatați povestea momentelor pozitive ale familiei dvs. și a capacității dvs. de a reveni de la cele dificile. Acest obicei de unul singur, poate crește șansele ca familia ta să prospere pentru multe generații viitoare.

 
 
 
 
 

 

 

 

 

 

 

Ascultarea Atentă

AscultareA atentă

Cât de des ați avut o conversație cu cineva și ați crezut că sunteți atent, pentru a vă da seama la scurt timp că nu vă mai amintiți ce a spus cealaltă persoană? Sau, poate, v-ați distras în timp ce vorbea și ați ratat mesajul pe care încerca să îl transmită.

În lumea aglomerată de astăzi, poate fi greu să excludem distragerile cum ar fi zgomotul și dispozitivele electronice, iar propriile noastre gânduri sau reacții ne pot îndepărta de o conversație. Deci, cum putem asculta mai eficient?

Când ascultăm „cu atenție”, putem fi conștienți de aceste bariere și rămânem încă deschiși la ideile și mesajele vorbitorului. Așadar, în acest articol, explorăm ascultarea atentă și vă sugerăm modalități simple de a utiliza această tehnică pentru a vă îmbunătăți abilitățile de ascultare.

Ce este ascultarea atentă?

În cartea sa din 1994, „Oriunde te duci, acolo ești”, Jon Kabat-Zinn, profesor de medicină emerit la Facultatea de Medicină a Universității din Massachusetts, spune că a asculta atent înseamnă „a acorda atenție într-un mod special, intenționat, în momentul prezent și fără judecată. “

Ascultarea atentă te încurajează să fii conștient de momentul prezent și să renunți la distrageri și la reacțiile tale fizice și emoționale la ceea ce îți spun oamenii. Când nu ești atent, poți fi distras de propriile gânduri și griji și nu reușești să vezi și să auzi ce fac și spun alții.

Expertul în comunicare Rebecca Shafir sugerează că o persoană obișnuită își poate aminti doar 25% din ceea ce a spus cineva, la doar câteva minute după o conversație. Scopul ascultării conștiente este de a reduce la tăcere zgomotul intern al propriilor gânduri, astfel încât să puteți auzi întregul mesaj și pentru ca vorbitorul să se simtă înțeles.

Notă:

Unii oameni sunt sceptici în ceea ce privește atenția, deoarece consideră că aceasta se încadrează în categoria „medicinii alternative” sau „remediilor naturale”. 

Cum să asculți cu atenție

Adesea, desfășurăm activități și interacționăm cu oamenii fără să ne gândim. Ascultarea atentă este un proces de „trezire” din acea inconștiență. În studiul său, „Ieși din propriul tău cap: ascultare atentă pentru managerii de proiect”, autorul Charlie Scott descrie trei elemente cheie ale ascultării conștiente pe care le poți folosi pentru a-ți îmbunătăți abilitățile de ascultare:

1. Fiind prezent. Când ascultați cu atenție, concentrarea dvs. ar trebui să fie asupra persoanei pe care o ascultați, fără distrageri. Deci, cum faci asta?

Simplificați-vă împrejurimile: locurile de muncă sunt pline de distrageri, cum ar fi telefoane, computere, imprimante și dispozitive electronice. Păstrați spațiul de lucru ordonat și dezactivați dispozitivele.

Acordați-vă timp: luați un minut sau două pentru a vă liniști mintea înainte de a vă întâlni cu cineva. Practicați câteva tehnici de relaxare, cum ar fi respirația profundă și relaxarea musculară, înainte de conversație.

2. Cultivând empatia. Adesea vedem lumea prin prisma propriilor noastre experiențe, personalitate și credințe. Când ești empatic, poți înțelege o situație din punctul de vedere al altcuiva. De exemplu, îi puteți valida perspectiva recunoscându-i părerea. Nu înseamnă că trebuie să fii de acord cu ea, ci doar că accepți că are o perspectivă diferită de tine.

3. Ascultând propriile „indicii”. Potrivit lui Scott, replicile noastre sunt gândurile, sentimentele și reacțiile fizice pe care le avem atunci când ne simțim anxioși sau furioși pot bloca ideile și perspectivele cu care nu ne simțim confortabil. Ascultarea atentă ne poate ajuta să fim mai conștienți de indicii și ne permite să alegem să nu le lăsăm să blocheze comunicarea.

Regula este simplă: pur și simplu „Ascultă!” Ascultați cu atenție. Acordați o atenție completă celeilalte persoane și nu lăsați alte gânduri – cum ar fi ceea ce veți spune în continuare – să vă distragă atenția.

Care sunt beneficiile unei ascultări conștiente?

Ascultarea atentă depășește ascultarea activă, care oferă o listă de verificare a acțiunilor de urmat, dar nu vă solicită neapărat pe dvs., ascultătorul, să monitorizați gândurile, sentimentele sau reacțiile care ar putea afecta ceea ce auziți. În schimb, ascultarea atentă te poate ajuta să devii conștient de distrageri, astfel încât să te poți reorienta și să asculți conștient.

Ascultarea atentă te ajută să:

Păstrezi informații.

Te oprești înainte de a vorbi, astfel încât să poți lua în considerare efectul cuvintelor tale.

Fii atent pentru mai mult timp.

Îmbunătățești stima de sine.

Scott sugerează, de asemenea, că ascultarea atentă poate avea beneficii fizice și psihologice. 

Bariere pentru o ascultare eficientă

Viața modernă este plină de distrageri: TV, radio, zgomot din trafic, telefoane, laptopuri și așa mai departe, ceea ce poate face dificilă ascultarea cu toată atenția noastră.

Mai mult, atunci când ascultăm, avem tendința de a acționa pe „pilot automat”, dând din cap și acceptând fără a auzi cu adevărat sensul cuvintelor. S-ar putea să întrerupem, să dominăm conversația sau să ne gândim la ce vom spune în timp ce cealaltă persoană vorbește. De asemenea, putem fi rapizi să judecăm, să criticăm și să contrazicem oamenii dacă opiniile lor nu se potrivesc cu ale noastre.

Interesul personal păstrează propriile noastre gânduri și nevoi în fața minții noastre, împingând vorbitorul în spate. Prejudecățile, experiențele din trecut, motivele personale și vorbirea de sine negativă te pot face, de asemenea, să te concentrezi asupra ta.

Scott spune că există bariere psihologice care pot inhiba și comunicarea. Acestea pot include presupuneri incorecte, oferirea de sfaturi sau analize nesolicitate, intrarea în negare și senzația de teamă, apatie, gelozie sau defensivă.


Puncte cheie

Ascultarea atentă este un mod de a asculta fără judecată, critică sau întrerupere, în timp ce este conștient de gândurile și reacțiile interne care pot împiedica oamenii să comunice cu dvs. în mod eficient.

Când ascultați cu atenție, sunteți pe deplin prezent în acest moment, ceea ce înseamnă că puteți absorbi întregul mesaj al vorbitorului, iar acesta se poate simți auzit și respectat.

Fiind prezent, cultivând empatia și ascultându-ți propriile indicii, poți învăța să renunți la reacții și alte distrageri care îți blochează înțelegerea, astfel încât să rămâi deschis și receptiv la ideile altora.

Mindtools.com

Top 10 greșeli în comunicare

Evitarea gafelor de comunicare și a neînțelegerilor

Poate fi jenant să greșești în comunicare. De exemplu, dacă trimiteți un e-mail fără să îl verificați și vă dați seama mai târziu că acesta conține o eroare, puteți ajunge să arătați neglijent și neprofesionist. Dar alte greșeli de comunicare pot avea consecințe mai grave. Acestea vă pot afecta reputația, pot supăra clienții sau chiar duce la scăderea veniturilor. În acest articol, vom analiza 10 greșeli comune de comunicare și vom discuta despre ce puteți face pentru a le evita.

Greșeala 1: Nu vă editați lucrarea

Greșelile de ortografie, ton și gramaticale te pot face să arăți neglijent. De aceea este esențial să verificați toate comunicările dvs. înainte de a le trimite. Nu vă bazați pe verificatori ortografici: nu vor prelua cuvinte care sunt utilizate incorect. În schimb, corectați-vă munca și folosiți un dicționar pentru a căuta orice cuvinte despre care nu sunteți sigur. S-ar putea să vă fie de ajutor să faceți o listă de cuvinte și expresii pe care vă este greu să le scrieți corect. Păstrați acest lucru la îndemână. Poate fi dificil să vezi erori în propria ta muncă, așa că ia în considerare solicitarea unui coleg să verifice documentele cheie înainte de a le distribui. Alternativ, citiți-vă lucrările cu voce tare – acest lucru vă face mai ușor să prindeți greșelile de eroare și tonurile. Apoi, acordați-vă timp pentru a reflecta asupra documentului dvs. și pentru a face orice modificare finală.

Greșeala 2: livrarea de vești proaste prin e-mail

Ați anunța disponibilizări echipei dvs. prin e-mail? Dacă ai face-o, ai putea supăra pe toată lumea! Canalele de comunicare scrise nu vă permit să înmuiați mesajele dificile cu indicii nonverbale (cum ar fi limbajul corpului) și nu vă permit să vă ocupați imediat de emoții intense. Dacă aveți nevoie să transmiteți vești proaste, faceți acest lucru personal și gândiți-vă cu atenție la modul în care îl puteți face sensibil, astfel încât să puteți transmite mesajul dvs., dar să minimizați supărările pe termen lung în același timp. Când transmiteți un mesaj dificil personal, este mai ușor să vă dați semne că oamenii au înțeles greșit părțile cheie ale mesajului dvs. sau că au luat informațiile într-un mod eronat. Apoi, puteți lua măsuri pentru a vă clarifica mesajul sau pentru a ajuta oamenii să facă față știrilor dificile.

Greșeala 3: evitarea conversațiilor dificile

La un moment dat, va trebui să oferiți feedback negativ. Este tentant să încercați să evitați aceste conversații, dar acest lucru poate provoca probleme suplimentare – de exemplu, ați putea descoperi că o mică problemă pe care o „lăsați” devine în curând mare. Pregătirea este cheia pentru gestionarea conversațiilor dificile. Învățați să oferiți feedback clar, concret și să folosiți instrumente precum tehnica Situație – Comportament – Impact pentru a vă încuraja oamenii să reflecteze asupra comportamentului lor. Poate doriți mai întâi să jucați rolul conversației, astfel încât să vă simțiți încrezător atât în cuvintele dvs., cât și în limbajul corpului.

Greșeala 4: a nu fi asertiv

Asertivitatea se referă la afirmarea a ceea ce aveți nevoie, luând în considerare în același timp dorințele și nevoile altora. S-ar putea să nu câștigați întotdeauna când sunteți asertiv, dar aveți șanse mai mari de a face acest lucru sau de a ajunge la un compromis, deoarece ați fost clar cu privire la nevoile dvs. Asertivitatea înseamnă, de asemenea, să spui „nu” atunci când ai nevoie.

Greșeala 5: reacționezi, nu răspunzi

Ați strigat vreodată la un coleg, de frustrare, sau ați trimis un răspuns concis la un e-mail, fără să vă gândiți la punctul dvs. de vedere? Dacă da, probabil că ați reacționat emoțional, în loc să răspundeți calm. Acest tip de reacție emoțională vă poate afecta reputația. Puteți supăra oamenii cu emoțiile voastre puternice și puteți da impresia că vă lipsește autocontrolul și inteligența emoțională.

Greșeala 6: Nu te pregătești temeinic

Prezentările, rapoartele sau e-mailurile slab pregătite vă frustrează publicul și vă pot afecta, în timp, reputația. Acesta este motivul pentru care este esențial să pregătiți și să vă planificați cu atenție comunicările. În primul rând, alocați timp pentru a vă planifica temeinic. Luați în considerare utilizarea unor instrumente precum Triunghiul retoric și Secvența motivantă a lui Monroe pentru a crea un mesaj credibil, inteligent și convingător, care să atragă emoțiile publicului dvs., precum și intelectele acestora. Luați-vă timp să revizuiți, să găsiți imagini și să verificați dacă documentele sunt compatibile cu software-ul publicului dvs. Apoi, dacă țineți un discurs sau o prezentare, repetați temeinic, astfel încât să fiți fluent și inspirat

Greșeala 7: folosirea unei abordări de comunicare „One-Size-Fits-All”

Dacă utilizați o abordare „unică pentru toți” a comunicării, puteți trece cu vederea diferitele personalități, nevoi și așteptări ale oamenilor. De fapt, comunicările dvs. trebuie să abordeze aceste diferențe cât mai mult posibil. Dacă pregătiți o prezentare, asigurați-vă că apreciați că oamenii au stiluri de învățare diferite și că vă ocupați de acestea. Aceasta înseamnă că toată lumea – de la cei care învață cel mai bine citind până la cei care preferă o abordare mai practică – pot beneficia de sesiunea dvs.

Greșeala 8: să nu păstrezi o minte deschisă când întâlnești oameni noi

Locul de muncă de astăzi este un topitor de etnii, religii, vârste, orientări sexuale, abilități și puncte de vedere. Aceste diferențe creează o bogată paletă de experiențe și opinii care ne pot îmbunătăți viața. Cu toate acestea, poate fi tentant să stereotipăm colegi sau clienți noi sau să facem presupuneri despre aceștia bazându-ne doar pe câteva informații. Acest lucru este valabil mai ales dacă nu ați avut prea mult timp pentru a le cunoaște bine. Ipotezele inhibă comunicarea deschisă, deoarece nu luați în considerare propriul background, personalitatea și experiența unică a celuilalt. În timp, acest lucru vă poate pune în pericol relația cu ei. Așadar, alocați-vă timp pentru a asculta când întâlniți pe cineva nou. Oferiți-le spațiu pentru a vorbi despre punctele lor de vedere și luați-vă timp pentru a le înțelege. Apoi, învățați cum să gestionați diferențele culturale, astfel încât să luați în considerare nevoile și așteptările fiecărei persoane. Dacă lucrați adesea cu oameni din străinătate, explorați ideea de inteligență culturală, astfel încât să puteți începe să vă adaptați comportamentul atunci când întâlniți oameni din culturi diferite.

Greșeala 9: Presupunând că mesajul dvs. a fost înțeles

Luați-vă întotdeauna timp pentru a verifica dacă oamenii v-au înțeles mesajul. De exemplu, atunci când trimiteți un e-mail, puteți încuraja oamenii să răspundă cu întrebări sau să spună, dacă nu au înțeles o parte din mesajul dvs. Sau, dacă ați făcut o prezentare lăsați timp pentru ca oamenii să discute despre principalele dvs. puncte sau lăsați timp pentru întrebări la final.

Greșeala 10: încălcarea accidentală a confidențialității altora

Ați trimis vreodată un e-mail sensibil persoanei greșite sau ați trimis un atașament incorect? Aceste tipuri de erori pot cauza probleme comerciale grave, pot încălca confidențialitatea oamenilor și pot duce la jenă și confuzie. Pentru a evita aceste probleme, scrieți mesaje sensibile înainte de a selecta destinatarul, apoi verificați din nou adresa de e-mail a acestora. Dacă programul dvs. de e-mail completează automat adresele de e-mail, puteți opri această funcție, astfel încât să puteți alege în mod conștient destinatarul potrivit. S-ar putea să vă fie de ajutor să redactați aceste e-mailuri într-un document de procesare a textului sau într-un e-mail necompletat, apoi să lipiți textul într-un mesaj nou. În acest fel, nu veți include accidental nicio informație din mesajele anterioare. Și, dacă trimiteți un atașament sensibil sau confidențial, verificați dacă nu pot fi găsite „modificări urmărite” sau comentarii și asigurați-vă că trimiteți versiunea corectă.

mindtools.com

Furie sau agresivitate?

FURIE SAU AGRESIVITATE?

Ce este furia?

Dicționarul Merriam-Webster definește furia ca „un puternic sentiment de nemulțumire și, de obicei, de antagonism”. Psihologul T.W. Smith este de acord, spunând că este „o emoție neplăcută care variază în intensitate, de la iritare sau supărare la furie sau furie”. Dar ceea ce îi înfurie pe oameni este diferit pentru toată lumea. Lucrurile care provoacă mânie la unii oameni nu îi deranjează deloc pe alții. Cu toate acestea, cu toții experimentăm în mod regulat evenimente care ne-ar putea enerva. Ele includ: * Frustrare și neputință. * Rănit. * Hărțuirea și agresiunea. * Nedreptate, reală sau percepută. * Epuizare și epuizare de stres. * Cereri sau critici care credem că sunt nedrepte. * Amenințări pentru oameni, lucruri sau idei pe care le iubim.

Recunoașterea furiei

Furia și agresivitatea nu sunt același lucru. Furia este o emoție, în timp ce agresivitatea este un comportament. Nu toți cei care se simt furioși sunt agresivi și invers. Uneori oamenii sunt agresivi pentru că se simt fricați sau amenințați. Nu oricine este supărat țipă sau caută confruntare. Unii oameni își lasă furia ignorându-i pe oameni sau mângâindu-se sau prin sarcasm. Oamenii care se comportă astfel sunt numiți pasivi-agresivi și pot fi la fel de dificili de tratat ca cei care țipă și strigă. Alți oameni reacționează în mod pasiv la furie. Nu prezintă semne exterioare de furie, oricât de furioși ar fi. Dar este posibil ca acești oameni să-și facă mai multe daune suprimându-și emoțiile decât cei care își arată furia.

Pericolele furiei

Un nivel adecvat de furie ne poate stimula să luăm măsuri adecvate, să rezolvăm probleme și să gestionăm situațiile în mod constructiv. Cu toate acestea, furia necontrolată poate avea multe consecințe negative, mai ales la locul de muncă. Ne poate estompa capacitatea de a lua decizii bune și de a găsi soluții creative la probleme. Poate afecta relațiile cu colegii de muncă. Și poate distruge încrederea dintre membrii echipei. Munca eficientă în echipă se bazează pe schimbul de idei într-un mediu de susținere. Dacă oamenii cred că liderul echipei va zbura în furie de îndată ce sugerează ceva, vor înceta să contribuie, iar echipa va înceta să funcționeze la maximum. Furia neexprimată poate fi la fel de dăunătoare ca furia exterioară. Persoana furioasă care nu își exprimă furia poate purta ranchiună sau se poate vedea ca pe o victimă. Este posibil ca colegii săi să nu-și dea seama că există o problemă, deci este mai puțin probabil să-l poată ajuta. Mânia frecventă, exprimată sau nu, prezintă și riscuri pentru sănătate. Un studiu a constatat că persoanele care se enervează în mod regulat sunt mai predispuse să sufere de boli de inimă. Cercetările au evidențiat, de asemenea, o legătură între furie și moarte prematură. Alte studii au descoperit că furia se corelează cu anxietatea și depresia.

Controlul furiei

Este important să te ocupi de furie într-un mod sănătos, astfel încât să nu-ți facă rău pe tine sau pe nimeni altcineva. Mai întâi, recunoașteți că problema există. Uneori oamenii nu înțeleg că furia lor este o problemă, fie pentru ei înșiși, fie pentru alții. Ei pot da vina pe alte lucruri: oameni, procese, instituții, chiar și obiecte neînsuflețite, cum ar fi computerele. Probabil cunoașteți oameni ca asta sau poate că o recunoașteți în voi înșivă. Puteți aborda acest lucru dezvoltând conștiința de sine, care vă poate ajuta să înțelegeți cum vă văd ceilalți și, la rândul dvs., vă pot permite să vă gestionați mai bine emoțiile. De asemenea, este important să fii rezilient . A fi capabil să reveniți la dezamăgire și frustrare este mult mai sănătos decât să vă supărați. De asemenea, este bine să înveți să preiei controlul asupra propriei situații și să eviți să crezi că ești neputincios. Obișnuiește-te să le spui oamenilor când crezi că greșesc.
Iată câțiva pași mai practici pe care îi puteți face pentru a preveni sau controla furia:

Învață să recunoști debutul furiei.

Când te enervezi, ritmul cardiac crește și respiri mai repede. Este răspunsul clasic de luptă sau fugă. Fii vigilent, astfel încât să poți începe să faci față sursei mâniei tale înainte ca aceasta să se acumuleze.

Oferă-ți un time-out.

Încercați să vă opriți „săriți” cu un răspuns supărat la o situație. Numărați până la 10 înainte de a acționa.

Respirați încet.

Reglarea respirației ajută la combaterea apariției furiei, te calmează și îți permite să gândești clar.

Folosiți vizualizarea.

Dacă furia ta este recurentă, poate fi necesar să adopți o abordare mai strategică pentru a face față acesteia. Încercați să dezvoltați obiceiuri precum acestea:

1. Exercițiu regulat. Exercițiile fizice eliberează substanțe chimice precum dopamina și serotonina în corpul tău, care îți pot îmbunătăți starea sufletească și te pot face mai puțin predispus la furie.

2. Găsește ceva timp de liniște. Practicați tehnici de relaxare. Atentia și centrarea vă pot ajuta să vă relaxați și să vă descurcați mai bine cu stresul și frustrarea.

3. Evitați alcoolul. Alcoolul vă reduce inhibițiile și poate provoca izbucniri furioase.

4. Exprimă emoția. Vorbește despre sentimentele tale cu un prieten apropiat sau o persoană dragă și ia în considerare păstrarea unui jurnal.

5. Lăsați-vă gândurile furioase. Încearcă să nu crezi că lumea este nedreaptă sau că toată lumea și toate sunt împotriva ta. Ei nu sunt. 6. Afirmați-vă. Asertivitatea nu este agresiune. Învață să obții ceea ce vrei, ținând cont de ceilalți și respectându-le sentimentele. Să ne ocupăm de furia altcuiva Este important să demonstrați inteligența emoțională atunci când aveți de-a face cu oameni furioși. Acest lucru vă ajută să vă țineți propriile sentimente sub control, respectând în același timp faptul că alții se pot lupta cu ai lor. Încercați următoarele șase abordări pentru a face față furiei cuiva:

1. Rămâi calm. Rămâneți rece și lăsați-o pe cealaltă să-și exprime sentimentele. Arătați că ascultați cu adevărat și asigurați-o că doriți să înțelegeți care este problema. Nu întâlniți niciodată furia cu mânia. Dar nu vă permiteți să fiți manipulați sau înfrânți.

2. Amintiți-vă că vorbiți cu o persoană. Toată lumea se comportă diferit și trebuie să tratați un membru al echipei supărat ca pe o persoană. Dacă ești managerul lui, ți se datorează un anumit respect, dar și lui. Empatizează și încearcă să-i înțelegi punctul de vedere.

3. Nu citați doar cartea de reguli. Citarea politicii companiei cuiva când este supărată nu va fi eficientă și poate agrava situația. Este în regulă să fii asertiv și să cauți o soluție după ce ai calmat lucrurile, dar nu folosești cartea de reguli.

4. Fii pozitiv. Arătați că doriți să rezolvați situația negativă în beneficiul tuturor. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să cedați, ci doar că arătați că luați preocupările sale serios și căutând rezolvare.

5. Păstrați-l privat. Nu permiteți dezvoltarea unei „scene”. Găsiți o sală de ședințe sau un spațiu privat. Acest lucru vă va permite să purtați o discuție adecvată și să demonstrați discreție și tact. Alternativ, sugerează o întâlnire de mers pe jos pentru a ajuta la calmarea lucrurilor.

6. Fiți conștienți de furia neexprimată. Nu va fi întotdeauna evident că cineva este supărat. Căutați semne cum ar fi cineva care să evite anumite subiecte sau acțiuni, să tacă în întâlniri sau să evite contactul vizual. Poate că va trebui să trageți problema cu utilizarea atentă a tehnicilor de interogare.

Puncte cheie


Furia este o emoție pe care o simțim cu toții și cu care mulți oameni găsesc greu de tratat. Se poate manifesta printr-un comportament agresiv, confruntativ sau prin moduri mai pasive, dar nu mai puțin dăunătoare.

Începeți să vă gestionați furia recunoscând-o. Apoi, luați măsuri pentru a o aborda abordând sursa furiei voastre. Folosiți tehnici de relaxare pentru a face față izbucnirilor.

Pe termen mai lung, încercați să dezvoltați conștiința de sine, inteligența emoțională și rezistența pentru a face față mai bine sentimentelor de furie.

Când aveți de-a face cu furia colegilor de muncă, arătați empatie și încercați să înțelegeți rădăcina problemei lor. Nu te da înapoi, însă, și afirmă-te calm dacă simți că altcineva folosește furia pentru a încerca să-ți impună voința.

Cum să devii un mai bun ascultător?

CUM SĂ DEVII UN BUN ASCULTĂTOR?

Laura Whitworth și Karen Kimpsey-House vorbesc în cartea lor Co-Active Coaching despre cele 3 tipuri de ascultare.  În acest articol o să încerc să ți le descriu.

Ascultarea de nivelul 1

Când ne aflăm la nivelul 1 de ascultare, atenția se concentrează pe propria persoană. Ascultăm doar cuvintele celuilalt, dar semnificația vine din ceea ce reprezintă pentru noi acele cuvinte. La acest nivel suntem dominați de pronumele posesiv la persoana I: “gândurile mele, presupozițiile mele, emoțiile mele, concluziile mele despre mine și despre alții. Ceea ce i se “întâmplă” celeilalte persoane vine către noi dar nu se mai întoarce înapoi. Practic, noi absorbim informația dar o reciclăm.

Singura întrebare cu care ne frământăm la acest nivel este: “Ce înseamnă asta pentru mine?” Sunt și situații când preocuparea sau grija pentru propria persoană este o necesitate. De exemplu, atunci când suntem într-o situație nouă, suntem atenții la multe detalii pentru a înțelege cum trebuie să ne raportăm la acea situație. Atunci suntem conștienți de gândurile și de emoțiile noastre, iar deciziile, alegerile și judecățile pe care le facem sunt doar cu privire la propria persoană.  Acest nivel de ascultare ne informează despre noi și ce se întâmplă în jurul nostru și este foarte important, petru că aici înțelegem cum stau lucrurile. De fapt, nivelul 1 de ascultare este potrivit atunci când practicăm gândirea analitică, dar NICIODATĂ într-o conversație. Din păcate, cei mai mulți dintre noi ne aflăm în mod inconștient la acest nivel de ascultare.

Ascultarea de nivelul 2

La nivelul doi, concentrarea este pe cealaltă persoană. Aceasta se poate observa uneori și în postura fizică a două persoane care vorbesc: aplecați înainte, uitându-se intenționat unul la celălalt. În realitate, atenția este concentrată atât de mult pe cealaltă persoană, încât nu se mai observă și lumea din jur. Este experiența îndrăgostiților, care sunt atât de preocupați unul de celălalt, încât nu mai sunt atenți la ceilalți. Ochii lor sunt concentrați doar asupra celuilalt, iar dorința lor este de a fi atât de aproape încât devin una.

Într-un dialog, ascultarea de nivelul doi înseamnă că atenția ta este în totalitate asupra celuilalt. Asculți cuvintele, expresiile și emoțiile. Observi și ce spun și cum o spun. Mai mult, observi și ceea ce nu spun. Înțelegi ce valori prețuiesc, ce vise au și cum văn ei lumea. În alte cuvinte, energia și informația nu mai vin din interior, ci de la celălalt. Tu doar procesezi și reflecți înapoi, precum o oglindă care nu absoarbe deloc lumina. Ești atent la impactul pe care-l are ascultarea ascupra celuilalt, atent, nu monitorizând. Acesta este nivelul empatiei, al clarificării și al colaborării. Când dai dovadă de empatie, recunoști emoțiile partenerului de conversație și faci tot ceea ce poți pentru a-i înțelege perspectiva.

Pentru a asculta empatic, așază-te în bocancii partenerului de conversație și încearcă să vezi lucrurile din punctul lor de vedere. Apoi fă un rezumat a ceea ce el (ea) a transmis, în propriile-ți cuvinte, pentru a demonstra că îi înțelegi perspectiva. De asemenea, adresează întrebări deschise pentru a ajuta persoana să se exprime foarte clar și evită întrebările îndrumătoare care pun cuvintele în gura persoanei. Această atitudine îi oferă posibilitatea de a adăuga detalii și de a vorbi despre sentimentele sale. Nu te teme de momentele de tăcere în timp ce asculți. Ci, mai degrabă, înțelege pauzele ca o posibilitate de a-și termina discursul și de a reflecta asupra a ceea ce a spus. La nivelul doi nu mai poți fi atașat de propria persoană, de propria agendă și de propriile păreri.  Când ești concentrat pe celălalt, dialogul din mintea ta nu se mai aude și ești pregătit să înțelegi.

Ca un avertisment, dacă îți vine în minte ce să spui în continuare și ce întrebare să mai adresezi, asculți la nivelul 1. Însă la nivelul doi, nu doar asculți ce zice celălalt, dar observi toate informațiile care ți se transmit: tonul, ritmul și emoțiile. Răspunsurile tale nu sunt reactive ci tu alegi ce să răspunzi și cum. Mai mult, vei fi atent și la impactul pe care îl are răspunsul tău asupra celeilalte persoane. În felul acesta, asculți de două ori: o dată când te concentrezi pe cel care transmite mesajul, a doua oară când înțelegi impactul tău asupra lui/ei.

Ascultarea de nivelul 3

Ascultarea de nivelul 3 este globală pentru că informația vine de peste tot. Ea include tot ceea ce poți observa cu toate simțurile tale, precum și trei elemente foarte importante: acțiunea, lipsa acțiunii și interacțiunea. La acest nivel operează intuiția, pentru că prin intuiție primești informații care nu se pot observa. Aici, intuiția înseamnă mai multă informație și aceasta îți oferă un mare avantaj.

Performerii extraordinari reușesc să acceseze acest al treilea nivel și astfel pot “citi” o audiență. Oricine are succes în a influența oamenii stăpânește ascultarea de nivelul III. Obervând impactul asupra altora, ei reușesc să își schime comportamentul în mod corespunzător. Pentru a putea stăpâni acest nivel, este nevoie să-ți îmbunătățești gândirea, să-ți lărgești lumea. Niciodată nu trebuie să uiți că dincolo de “lumea ta” există ceva nou de descoperit.

Iată câteva sfaturi pentru a-ți lărgi gândirea dincolo de lumea ta:

  • Nu te lupta pentru certitudine. Ambiguitatea te poate ajuta să-ți lărgești înțelegerea, pentru că înveți să-ți folosești intuiția.
  • Învață din experiențele variate. Nu te mulțumi cu succesul din trecut ci învață din el. Învață din eșecuri!
  • Ascultă la oameni diverși. Este nevoie să înveți și din experiențele altora, să nu faci tu toate greșelile. Mentorii au un rol foarte important!

În continuare, vreau să-ți ofer câteva sfaturi de bun simț.

Pregătește-te pentru a asculta!

Pentru a fi un ascultător eficient, ai nevoie să te pregătești. 
Înainte de o conversație importantă, înlătură tot ceea ce-ți poate distrage atenția astfel încât să te poți concentra și arată partenerului de conversație că are parte de toată atenția ta. Închide-ți telefonul, mesajele instante, închide ușa și fă tot ceea ce poți pentru a nu fi întrerupt.

Dacă nu poți oferi toată atenția persoanei în cauză, atunci stabilește un timp mai potrivit. În orice caz, asigură-te că persoana știe că acea conversație este importantă pentru tine. De asemenea, fă tot ce poți pentru a ușura conversația, pentru ca persoana să se simtă confortabil în prezența ta. Folosește limbajul nonverbal deschis și un ton prietenos.

Ascultarea activă

Când asculți activ, nu faci un efort doar pentru a auzi cuvintele celeilalte persoane, ci mult mai important, încerci să înțelegi însemnătatea acelor cuvinte. Pentru a reuși acest lucru, învață să citești limbajul corporal și semnificația tonului, astfel încât să identifici mesajele „ascunse”. De asemenea, nu întrerupe și nu te lăsa distras de gândurile și opiniile tale. Concentrează-te total pe ceea ce persoana îți transmite. Din când în când sunt binevenite anumite semne (înclinarea capului sau câte un „Bine”, „Înțeleg”) pentru a conștientiza persoana că este ascultată.

Dacă este ceva ce nu înțelegi, așteaptă ca persoana să termine ce are de spus, înainte de a cere o lămurire. Mai mult decât orice, nu formula un răspuns înainte ca persoana să fi terminat de comunicat întregul mesaj și evită orice judecată sau critică până-ți vine rândul să vorbești. Dacă argumentezi sau joci rolul avocatului diavolului în timp ce asculți, poți descuraja persoana să se deschidă înaintea ta.

SFAT. Poate fi destul de dificil să nu formulezi un răspuns, în timp ce celălalt vorbește. Aceasta se întâmplă deoarece noi gândim mai repede decât vorbim și creierul nostru o ia la vale , se îndepărtează în timp ce ar trebui să ne concentrăm pe a asculta. Este nevoie de concentrare consistentă asupra vorbirii partenerului de conversație și acesta necesită mult efort.

PUNCTE CHEIE

Când posezi abilități bune de comunicare, nu doar auzi ceea ce ți se transmite și asculți întregul mesaj. Astfel, îi ajuți pe ceilalți să se exprime complet.
Când este nevoie să asculți, asigură-te că ești pregătit și nu vei fi distras de ceva din mediul tău înconjurător. De asemenea, fă tot ceea ce poți pentru a ușura sarcina partenerului de conversație.

În continuare, folosește tehnicile active de ascultare astfel încât să oferi întreaga ta atenție și să înțelegi elementele nonverbale ale mesajului transmis.
Apoi, urcă nivelul abilităților de comunicare la ascultarea empatică. Când ți se pare potrivit, acceptă momentele de tăcere și fă un efort pentru a vedea lucrurile din perspectiva partenerului de conversație.